今天突然好累，打工回来洗了澡倒头就睡了。可两点钟又醒了，看样子我还是不适合晚上睡觉，呵呵。硬躺着也睡不着，突然来了灵感，想写东西……

最近新加坡的天气很潮湿，连绵的阴雨天已经持续了将近20天了。我有点担心柜子里的衣服，会不会像去年圣诞节那时候一样，不断的发霉。

阴雨天总是让人的心平静，让我感到理性。同时又时常被回忆搅乱平静的步调，总是想起故人。那天下午没理由的给妈妈打了个电话，说了一大堆我想吃的东西，说我想她了，好像我很少对家人表达我的想念……

今天新加坡的夜色很美，我并没有看见什么状然繁华的霓虹耸立，只有不远处几盏点点昏暗的路灯和安然坐落的小阁楼。可那份宁静让我感到舒服，幽然给面前的小路带来了一种沧桑。我猜不远处的海面上，那些停泊在港口的船舶，一定闪烁着另一种安然宁静的光线，同他们身旁冷冰冰黑色的海水，一起和谐地歌唱着海员们的思念。海员喜欢把自己沉浸在酒精和舞女的堕落中，却不能阻止独自面对这样的景致时淡淡的感动和无言的悲哀。恍然中，我发觉原来自己害怕那宁静的美丽，终于明白了为什么每当我沿着海岸线奔跑的时候，很少抬起头像远处船舶各色的灯光遥望……原来是害怕他让我提前感受到寂寞。

我一直认为自己喜欢莫奈，因为第一次看到他的画时，眼前闪过了很多镜像，一幅幅像是在表达着他周围一切的快乐和痛苦。他年轻时候是个海员，我最喜欢莫奈画的浪花，在深蓝的海水中流动着动态的美。但慢慢的发现了他是个矛盾的人，有时是个激进的共和党员，有时是个世故俗气的小市民；有时候是个负责的好丈夫，有时又是个浪荡的酒徒。这种矛盾恰恰体现在一幅幅作品中，有时候我读到人间疾苦，读到他对于世界每个角落的细心与体贴。有时候会看到他追名逐利的虚荣，看到他为了适应世俗放弃个性的懦弱。或许是大师给人的遐想太多了，却让我失望失落的更多了。

放弃了莫奈，我一直追寻这一位替代着，一位更能贴近心灵的艺术家。后来我看到了卡玉伯特，这位比莫奈晚几十年出生的法国印象派异乡人。好像一直那么低调了很多年，低调到我看到熟悉的画卷却想不起他的名字。他不同于莫奈，他不为了世俗的喜好去描绘女人的裸体，没有为了恭维对方而给高官贵人做肖像。他不是不擅长肖像，他可以画农妇，孩童，他的朋友和妻子……其实自己更多追求的是画卷带来的感动，所以我不会因为他的为人而去特别欣赏一位画师。喜欢卡玉伯特，是因为他很多次的描绘了这样一个人，独自站在阳台上，俯瞰着下面喧闹的街道，冷傲的面对车水马龙，背影却那么的孤寂……我喜欢这种感觉，有时候，我们是不是也是这样，站在高出看着下面，羡慕着人群中的繁荣热闹，却又用不屑的俯瞰享受着自己的孤独……

十月很快就到了，那时候我应该是在海上漂泊了。不知道自己长大了没有，够不够成熟去面对黑夜中只有船舶霓虹的陪伴，黄昏下独自依偎桅栏的遥望。其实，我和你都不是很勇敢，面对迷茫未来的时候，都会害怕，也想找个方式发泄自己的恐惧。如果我们能欣然的看到未来的成功，或坦然的预知明天的失败，一定会轻松很多，可故事往往都不是那么简单，所以最近我常常害怕。

我害怕寂寞，大家虽然很多都在寂寞中度日，却至少还能有个爱情的希望。人有时候不一定需要什么，而是需要去期待什么。你会害怕未来的日子很难熬，但或许在难熬的某一天里突然遇到了爱情。那样生活就多了个意外的喜悦，是多么幸福的事情。有了期待，日子也就好过一点，虽然未来还是那么渺茫，可谁又能说渺茫中没有预料不到的喜悦呢。无欲则刚，放弃一切烦琐的事情可以让我们坦然，爱情的力量足以让“坦然”来临。所以大家在担忧明天的时候，又不那么怕了，因为或许明天就会遇到爱情……

我的坦然或许来得太早了，15岁的时候我决定为自己定下终身幸福，接着悲伤的秋天来了……后来就再也没机会遇到一个足以让我坦然的感情。在过去的两年和未来的数年里，我甚至没有机会去期待这样的坦然。生活束缚的我没有那种勇气去期望，奔波漂泊的日子常常会像一个老朋友那样，轻轻拍拍我的肩膀，说声：“别想了，走吧，那样的日子不属于你。”伴着回忆和思念的乐曲。

海上的一年，我会变得怎样？

我在新加坡的老师多数是曾经的船长，其中的一个在给我们讲永磁体和感应磁体的时候打了个比喻：Permanent magnetism（永磁体） is something similar to your wife,  and the induced magnetism(感应磁体) is the one you spend or on when your ship coming near the shore.他还常说After a few months of sailing, you will feel every hole is beautiful.

我在想，是不是每个海员心中都是那样想着自己的永磁体，然后去花上50块找一个感应磁体？如果像我这样没有永磁体的，是不是更有理由去找一个感应磁体？在航海了几个月之后，会觉得Every hole is beautiful吗?

希望一年后，我还有那份傲气，还有那些梦想，还时常会对别人说起“宁缺毋滥”……

8月19日凌晨3点，没有几天我就快回家了吧。

……来了一年了，最近总是在努力回想一年前的样子。时间好像很快很快，那些记忆好像都停留在不远处，依旧清晰。我看见当初那个坐在bus里，对着车窗外满街不认识的英语标示，有些恼怒，有些羞愧的小子。我看见那个面对椰子树，海滩，霓虹……埋下自己梦想的小子。我看见那个离开家乡，抛弃过去，期待明天更美丽的小子。他离我那么近……
那时候，第一次参加学校的活动，我们这一般人看着台上台下笑声成片，自己却好像傻子一样坐在下面，期待能从他们的嘴里听见某个熟悉的单词……那时候自己的英文那么差。
今年此刻，一样的活动，我们可以放肆的笑了，对着另一群傻里傻气的中国学生，放肆的笑，笑当年的自己，放肆过后，笑声有些苦涩了。
……不得不承认，周围和自己的变化挺多的。一年里，身边的朋友也不是原来的那几个了，或许叫做旧貌换新颜，但难免有点悲凉。
……“打工”在我的新加坡日子里是一不可或缺的章节。我知道有很多人都喜欢说“走自己的路，让别人说去吧。”或者“做事情但求问心无愧”之类的话。一年前，我和你一样。作为一个正巴经的大学生，自己一直觉得和那些为了生活在饭店里忙忙碌碌的不同，打心眼里看不起一些人。面对那个对着有钱顾客口若悬河，手舞足蹈的大堂经理，我只有一张鄙夷的面孔。面对蛮横霸道的部长，我会用挑衅的眼神告诉她我不爽。但是，好像一切都过去了，因为失业的日子不好受。现在的我，干活本分多了，勤快多了。抛弃了那些骄傲，把自己放在一个很平常打工仔的位置。而且，学会了在能让经理注意到的时候去努力，就是大多数口中十分不屑的“爱表现”。可事实上，努力只有给人家看到了，才能记载在你的功劳簿上。如果我站在去年那块石头上看今天的自己，或许会看不起自己。如果站在今天的草丛中回顾那时候的我，我也会觉得那小子是个傻帽儿。大家都说自己有人生观，价值观，都觉得自己很有主见，做事情很有道理。可随着岁月的流逝，当曾经那样欣赏的观念也不那么牢靠的时候，我们往往心虚，不愿提起昨天的自己。
……有一朋友的一句话今天触动了我，可能是因为我的一句“卖老”的玩笑话。她说“这年头，说自己老都成时尚了。”其实是呀，这么年轻怎么算老呢？但是和一年前比一比，现在称自己为年轻好像又不太合适，那就叫做“相对不是很年轻”吧。
……睡眠的问题困扰了我很久，来这的前半年，因为公寓发给我们的枕头不是新的，我觉得恶心，就开始学着不枕枕头，后来也就慢慢习惯了。那样睡了半年。过年回家，带了个竹子的枕头，是在这边买不到的，可这个半年又常常被失眠困扰。可能是生活有时候没有规律的原因。后来我迷上了图书馆的沙发，那是一块神奇的地方，因为我一坐在上面就有困意，有时候为了强一个沙发，下了课不去吃饭就直奔图书馆。看样子在我身上，饥饿和困乏比起来就微不足道了。
……我开始厌倦这儿了，没有了新鲜感，虽然对狮城并不了解的，也早已经丢失了去了解的心情。于是我开始期待航海生活了，一种体验，无论被什么人骂，无论要去干什么脏活累活，我想要的只是改变。想要不单调，不安逸的经历。想要值得记忆的东西。
……昨天和几个朋友出去玩，看着新加坡迷人的夜色，逛着浪漫空荡的街道，经过一间间灯红酒绿的夜店和那条静谧的新加坡河……后来喝酒聊天到凌晨3点半，这是我在这最晚的一次。其实这种日子为数不多，因为一年里一直上进的很，尾声了，我喜欢放纵一下自己，让日子快点过。今天头脑昏昏沉沉的，只上了一节自己认为重要的课就回去睡觉了。到晚上工作的时候才好一点。经理给我结算了上个礼拜的工资，因为我口袋里的钱不够花了。
……我想起很多不怎么联络的朋友，大家偶尔能想起一下就够了。有一天相聚的时候能玩的快乐就好。因为更多的时候，我们记住的只是曾经某个时候的快乐。忘不了的，让我们伤心的也是曾经的快乐。因为有那份快乐，我们才能记着那时候的伙伴，恋人，和自己。
……前些日子放假，黑牛对我说让我看“血色浪漫”，因为他每次看那片子就想起我和我们一起玩的日子。我也挺喜欢刘烨，就当下来用了很短的时间看完了。黑牛说，我和钟跃民有像的地方，“贼der~~ ”。感觉他更洒脱些，我有些放不下的东西。里面描写他和女生搭讪那些，有些像当年我的作为，现在那些场景都快忘得干净了，记住的是几个女孩的笑脸。
……我也快回去了，希望在新加坡第一学年即将结束的日子能给我更多回忆吧。

“我住得地方”

每天放学或者下班都要走过一条小路才能到寝室。

午后时分，走在这条路上是一种折磨，太阳用尽全力把这条水泥路晒得明晃晃的，头顶上飞来飞去的全是乌鸦，有几只停在别墅屋顶的天线上~呱呱的叫着~不知道它在说什么~但是让我想起丑陋的巫婆，我很不喜欢。这个时候，我感觉这个地方更加燥热了，燥热的空气中透射出让人不舒服的萧条和不安详。往往这种不舒适感，在我穿着制服的时候愈发的明显，汗水流淌与皮肤与布料之间，伴随泛黄的太阳，呱呱叫而且傻不拉几的乌鸦……

但是到了夜晚，那是一条很安静的小路，两旁是有钱人的别墅，轿车，小花园，芒果树……我可以脱了上衣，在微微晚风中挥着双臂……

偶尔跟着两旁的狗发发狠，一样的汪汪冲学它们叫几声。

也偶而跑来一直野猫，然后摸摸它，问问它晚上吃什么了，问问它为什么附近的猫尾巴都是断了一半的，是谁这么缺德？再问问它为什么大连的猫那么胖，而它却瘦的这么可怜……

有时候我顺着这条路，跑到小公园，然后再跑很远的地方到海边~~~然后躺在沙滩上，听浪涛拍岸的声响，闭上眼睛的时候，会听得更加清楚，浪不是一起到达的海岸线，它们也有快有慢，好像一个顽皮的孩子在沿着岸奔跑着，他跑得好快……人生也如此吧，有的人跑得快，有的就笨一点，但是终究会到的~~~我跑得挺快的，但也难免会遇到一些小小的水草，大大的船舶。
Overcome all！

“我怀念的地方”

这边没有春天，但那几天我的感觉特别明显：就像是不知不觉的到了几年前的春天，那种兴奋的感觉留在心中，自己明明知道不是现实，但仍然沉醉在短暂的喜悦里不愿意回来。后来我知道了，那是因为一首歌，叫做“寂寞的恋人”。几年前，总是盼望开化，漫长的冬天过去的时候总是那么开心，虽然我很爱冬天，但人总会厌倦身边的东西，它太长了。春天到了，雪开化了，篮球场就干净了，虽然还是很冷，但那时周末常常打篮球到天黑，总是那样不知疲倦地一直奔跑，奔跑。玩得满头大汗了，就买两瓶可乐，和侯迪坐在篮球架子下面，聊聊最近的生活，看看最后一丝夕阳留下的余辉。然后各自回家，等着下个周末再见。而我常常在回家的路上，听听歌，给我印象很深的就是这首“寂寞的恋人”，总觉得她那种深沉的音色中透露出无限的哀伤，给人无尽的遐想。然后我就会很快乐地跑回家……

而这些天，我在饭店打工，店主为了让客人吃得轻松，也常常放上一段段音乐，我听到了久违的熟悉旋律，虽然只是钢琴曲，也足够让我出神半天了。是那音乐带走了我……

初中的时候，背着双肩的书包走在放学回家的路上，和朋友讨论学校开心的和比较操蛋的事，偷偷看看其他班级的某个漂亮女生正在骑车回家，有时我们几个大男孩也会打打闹闹，甚至摔成一团，那时也常常为了未知的学业和迷茫的感情失落一阵子……最爱那将要天黑的感觉，一边期待着妈妈在家准备的晚餐，一边伴着晚霞奔走着。路过霓虹绚烂的酒吧和舞厅，也会偷偷的望上一眼里面一丛丛嚣张古怪的不良青年，疑问为什么那么漂亮的女孩会堕落到此，幻想几年后自己也可以进去那种地方探个究竟……

上了高中，就忙的多了，长出细细的胡须，开始背上了单肩的书包。暖和的时候会骑车回家，我会在大桥上，一边看着昏黄或者斑斓的路灯和霓虹，一边松开手把，展开双臂骑着。每到周末还是和侯迪约着出去洗澡，但是基本没有一起打球的时间了。每次一洗完澡，我们就会直接奔到楼下的小超市。有钱的时候，我喝绿茶，他喝汽水。没钱的时候，就只好喝两瓶水。然后象征性的看看时间，接着达成共识，打一会台球再回家。呵呵~~那时候每周都问问他我胖了瘦了……

对于高中时候的她，我一直持着不敢面对的态度，把自己伪装的可以。其实过去的事情不应该再难为自己了。走了不同的路，或许是命运吧。不过那段日子还是很开心的，一起去食堂，超市，西山……那时候我在学校上晚自习，常常为了送她回家，吃不上饭，但是那样我很开心。每到周末我们都要改善一下生活，周六的中午出去吃点我们喜欢吃的，哈哈，日子好像一个人不那么难熬。

记忆深刻的是那时候的我们，火暴的很。和别的班踢球总是会打起架，有时候我很想冷静下来，我的朋友又不够冷静了。那没办法，打吧……我不冷静的时候，大家也只好跟着我不冷静了……打吧。呵呵，不过后来还是被学校发现了几次，给了我一个不能再大的处分。我的哥们也因为我的一些事情被折磨了一段日子，可是他们都没怨言。我们这兄弟感情就是那么练出来的。

高中时候的班主任，好像一个严厉的父亲。我很尊敬的一个人，即使是班级里最淘气的学生，对我们这个班任，也只有无奈地去敬佩，没有怨恨。难忘的是，在我们上最后一堂英语课的时候，一向风趣搞笑的他，说着说着话突然落泪了。让我们这些在他的课上一直笑嘻嘻的学生们不知所措，然后是沉默，再就是跟着湿润起来。那样坚强的铁汉，为了我们这群孩子，变得脆弱了。那是我从没见过的……

后来高考在炎热的天气里结束了，天上的鸟好像一下子飞得轻松，但也凄凉了。大家不是简单的挥了挥手，说句再见。而是把自己高中三年的参考书都拿了出来，组成了个高三九班的大书摊，在教学楼到食堂的路上长长的铺开了，然后就像一群小奸商一样给那些学弟学妹们推荐那些自己买回家都未曾翻看过的厚厚的习题册。高三的时候，拼命的买来书，就为了让自己“安心”。

卖书的那段日子，是我们高中里难得轻松快乐的时光。中午一起用赚来的钱买包子吃午饭，像一个大家庭。记得我和张磊还把文科班的一个小书摊用20元给收购了~~~~我们对那小书摊的主人说：反正你们也竞争不过我们这个“海拉尔二中有史以来最豪华壮丽的书摊”，不如撒手吧……哈哈，后来那小书摊的书被我们卖出去不少，赚的一定比20多得多。那是我这辈子做得第一笔“吞并”的买卖。大家很开心的在一起，都很关心自己的“买卖”，书摊持续了4，5天。最后我们把实在卖不出去的书当废纸卖给回收站了。抛去工作餐的开销，我们赚了1000多块，后来大家一起去北坝烧烤，野炊，嬉戏了一天……
    毕业后的聚会，和高中的同学在一起，常常喝到哭，喝到吐，不知道为什么……

其实说怀念一个地方，还不如说怀念是一些人；说怀念人，不如说是怀念那段生活，那份记忆。

回忆是美丽的。

那是一部韩剧，为数不多我喜欢的。

他们几乎从相遇开始就在做爱。在男人要离开，女人要嫁人的前几十个小时，彼此还不知道对方的名字

……

女人说：我不能喝凉的东西……

……

然后他们相爱，男人想带她私奔。

……

男人离开之前最后一个早餐，服务生端上一杯冰水给女人。

男人很快说：麻烦你给我杯温水……

……

过了许久，女人说：如果刚才你没叫那杯温水给我，或许我还会考虑跟你走。

    其实，每个人都有美丽的回忆，如果你觉得它还足够美丽的话，就别破坏它。比如一段没有结局的恋情，没必要捡起来，无论机会多大……

    男人在女人心中是完美的，他性感，浪漫，激情，意外。还有体贴，他甚至会记得那女人不喝冰水。他的错误就是没有给自己一个在女人心中更好的空间，留给女人失望的空间却无穷无尽……

    如果一件东西足够完美了，它的未来是什么？？

    只能是在慢慢接触和了解之后一点点地失望，后悔……

    留住回忆，在它最美丽的时候。

    女人嫁人了，过平平淡淡，真真切切的生活。

    男人离开了，我知道，他在感性思维冷却以后，会慢慢忘记爱这个女人。却不会忘记回忆。

坚强的月亮

我躺在地上，望着月亮，月亮被层层的薄云包围了，透出珍贵的光。云，好像牡丹花瓣一样，以月亮为中心向远方发散着，牡丹花的最边沿大概通向了远处令人恐惧和向往的黑暗中。

下班了，我就这样躺着，躺在半路的公园里。有时候会吹上一阵凉风，有时候我会做了几十个仰卧起坐，然后看看天，呼吸呼吸夜晚的宁静。我突然觉得，人要是能一直这样躺着，是那么幸福的一件事……

可是我不能。

那是个不开心的一天，愚人节，没有人被愚，因为没有人去愚别人。店里的人好像都被周末的忙碌所麻木了，或者是被日复一日的工作麻木了。我很庆幸，毕竟我是在这暂时打工，而不是工作，我的人生不要这样枯燥无味。

我在饭店服务的时候常常给人好像心不在焉的感觉。用某个部长的话来讲：你好像睡不醒的样子。再用另一个部长的话讲：你好像头脑里面都不知道自己在干什么。其实我也在付出劳动，但是对着那些食客，我不喜欢说话，不喜欢笑，从来不说good evening或者thank you，bye-bye之类的话，甚至客人对我说thank you的时候，you’re welcome都很难从我嘴里说出来。面无表情的我常常只是想，把我要做的东西做好，下班的时候领钱……

因为我没有激情的表现，被人指责的事看起来就理所当然了。我没有辩解自己没有偷懒，我知道自己是在精神上偷懒。

每每拖着疲惫身躯的时候，我总是让那颗自由放松的心在天空中翱翔一阵子，围着月亮。

其实这一天，也发生了另一件事。下班的路上，我在地铁站等车，随手翻看着那本《狼图腾》……一个五十多岁的中年男子便走过来跟我搭腔，问我是哪里人，我回答是中国人，他就像找到失散多年的朋友一样和我寒暄，还说什么看我的样子就知道不是新加坡人。新加坡人长得都很丑。后来我问他是哪里人，他说自己是新加坡人……贬低自己，抬高别人，这家伙想博得我的好感~~什么用意呢？

后来在地铁上聊了一路，知道我是内蒙古就说自己想做牛肉生意，然后问我要电话。我犹豫了一下，给他了。不过那号码和我的电话差一个数字。他说了很多，我没记住什么，只是一直在想，如果不遇到这家伙，我可以看完20页书。恍惚记得他说什么可以帮我在他的公司门下办PR(新加坡永久居住)。说我有明星像，他可以找朋友让我去挖新星的地方试试，要是红了他做我的经纪人。又说什么可以做我干爹之类的话。很亲切……

我当时只有两个想法：要么他想利用欺骗我，要么他是gay。

观察了一路，这家伙不像是gay，然后对于我这样一个中国穷留学生，又有什么值得欺骗的呢？

我们在一个站下了车，他很热情的邀请我去吃宵夜。我拒绝了，理由有二，我从小到大最不喜欢的事情包括平白受人恩惠；其次，我也不相信他。

后来分别了，我们握手，然后他说，看我是中国孩子，很心疼我，还说很快他要去台北了，这两天有空打电话给他。分别，我偷偷观察了他一下，他并没有回头看我，只是自己向另一边走去。从这个动作，我觉得他对我没有恶意，并不想知道我住在什么地方，或者企图干点什么。或者我把一个人的好意残酷地曲解了……

躺在地上，看着月亮，我又想，人真的一边长大一边复杂。要是小时候见到有人对我这么好，会不会乐得和不拢嘴？这样看得起我的一个人，却被我从他的袖口，到裤脚小心翼翼地审视了一路，戒备的心里从未离开过我的思绪。哦，单纯的日子，一去不复返了。

静静地躺着，想起我的父亲，临走之前和他吵架了。因为他对我妈妈和妹妹不够好，让我失望。我也学会了酩酊大醉之后胡乱的撒酒疯，然后告诉他，我跟你学的。走的那天，他很想和解，和我们的冲动没有让这成为现实。他始终认为，做儿子的不能这样和父亲讲话，我的回应是，谁错了谁认错，我认我的，你认你的。上车的时候，他忍不住哭了，终于说出他错了。车开动了，我的眼圈也红了。后来郁闷围绕了我很久，直到我到了新加坡给他发了条短信，告诉他：儿子错了。

他们都老了，我这样很残忍。

月亮也让我想起在北京的几天，因为从那里飞，就提前去了两天。那时候住在人大，我的哥们那里。也和北京的同学聚了聚，很开心能收到很多祝福，很开心唱了一宿的歌。然而感触更深的是他们的生活，我向往的大学校园生活。去了很多学校，在每个学校我都绕着操场转了转，看了看，吸了吸那里的空气。

“穿梭”“闲时”“浪漫”“寂寞”。校园里的大学生们把每一个角色都演绎的恰当。我很羡慕他们和谐简单的生活。

有人说我的生活丰富充实。其实它很单调乏味，只不过是一段一段不同的单调乏味拼凑了看似的丰富充实罢了。

洋洋洒洒的说了这么多，或许我其实什么都不想说，或许我只是在对自己说：坚强。